Kære elskede Babysnut

Det har været en hård uge. Jeg er fattig som en kirkerotte og tør ikke åbne rudekuverterne. 
Hvis du havde været her, ville du redde min røv. Men jeg er nærmest uhelbredelig skyldner.

Alle mine mellemmenneskelige forhold er fucked op, men jeg har nedbragt mine klodsregninger og jeg tænker på dig når jeg indgår en handel. Det bliver det ikke mindre fucked af.

Vi er fremme ved 1. påskedag, søndag d. 16 April og det er stadig pissekoldt. Jeg var på Broen i dag for at hjælpe Rie med sin flytning. 
Rie giver mig lidt mønt og jeg skal male hendes lejlighed for løn. Cool nok.

Der bliver ikke noget med at leje min lejlighed ud, skulle jo nødigt miste den.
Jeg er nødt til at sælge noget af min rygeklump i morgen, så vi kan få mad.

Så nu bræger hun over et eller andet og jeg har lige renset kassen, så det må være noget med maden. 
Næ, det er vist noget med, at vi skal lægge os. Har ikke været hjemme i 12 timer.
 Hun forsøger at lave en hule i min dyne. Nu kravler hun ind i dynebetrækket, sjawt.

Jeg fik resten af en pizza med hjem fra Rie og kaffe fra Ole, ups en pære, den skal ædes nu ;-)

Løber tør for rulletobak om lidt. Har en tyver, den skal gå til tun til musen.  Så skal jeg skaffe 65 kroner til tørkost på tirsdag, det skal nok gå.
 Men det var godt nok nemmere da du var med i planlægningen af madbudgettet. Jeg har slet ikke tudet i dag, men har også været travlt beskæftiget — og man kan vel altid klemme en tåre.

Nu har jeg ikke haft telefon siden i fredags, men jeg har fået et sjovt lille vækkeur af Rie. Det har klokker, men er på batteri og bibber når det skulle ringe på klokkerne, men de er kun til pynt.

Rie har jo arvet/købt nogle ting af dine; bl.a. en af dine vinterfrakker og dit armbåndsur. Det er lidt underligt at se dine ting på andre, men så lever du lidt i dem — for mig altså.

Tirsdag d. 18 April: Oh baby, så tuder vi lidt igen. Min dag startede med at jeg skulle samtale med min nye kontaktperson, en moden dame og det gik fint. Derefter skulle jeg ind til Broen, klodse smøger og møde Rie. En af vennerne og jeg afmonterede hendes klædeskab og gjorde klar til endnu en flytning på torsdag.
 Jeg lånte 100 kr. af Tine på Heimdals og fik en 50er af Rie, så nu har musen mad til resten af måneden. Jeg kommer til at sulte lidt, men det er godt for vægten. Har taget 5 kg på, de skal væk igen.

Susanne baby… Åh Gud. Det er som om jeg starter forfra med min sorg, men jeg kan ikke negligere mine følelser for dig — og jeg er alene i lejligheden pt. så jeg har krav på at græde.
 Og uden tvivl vil jeg græde så længe jeg skriver dagbog til dig.

Det er snart 2 år siden du forlod mig, men det er ikke så meget tiden der er gået der bestemmer min sorg, mere den følelse at vågne i sofaen og de par minutter der går, inden jeg fatter at du ikke sider ved dit skrivebord.
Åh Gud, hvor jeg elskede når du spillede GTA og fløj helikopter med dine joysticks.
 Der er virkelig så mange ting du gjorde, hvor dit barn indeni kom til udtryk. Du var så meget for mig. Og jeg gider ikke tale om madonna/luder/sød tøs, klog pige og et geni på IT-området. Og min ledestjerne og min skytsengel.

Det er svært bare at leve alene. Jeg kigger på andre piger, men har slet ikke nogen libido.  7 år uden sex er nok til fjerne min sexomani. Tænk, jeg har slet ikke lyst til sex og det kan pigerne godt mærke, så er jeg det mere interessant. Ha ha.

Selvmord vil altid være en mulighed og jeg er derude, hvor du ville tage dit liv, hvis du kom på kontanthjælp. Pudsigt nok er det ikke det der fucker mig, jeg er jo ret lige glad med penge, men det at tage sit eget liv er jo ikke det rigtige at gøre. Og jeg kan altid tjene lidt mønt på handyjobs, selvom du altid sagde, at jeg er den mest uhandige handymand, men hey, jeg får altså 150 i timen, sort, når jeg er på en opgave, tag den!

Oh man, jeg tænker konstant på os 2 på Ærø, du kunne lave IT og jeg (u)handige jobs. Det er så uretfærdigt, at du tog afsted, lige som vi var på vej. Og nu sidder jeg her, med min udsigt og min livline på radiatoren. Og med hensyn til selvmord, så sker det i hvert fald ikke før Musen dør. Iøvrigt har jeg jo bestemt at jeg skal leve og dø en såkaldt naturlig død — og mine kreditorer ser gerne noget mønt inden jeg smutter. Ha ha.

Elskede Babyengel. Det var i kraft af dig, at jeg var noget. Bl.a. mentor for andre. Men det er jeg ikke mere — og det er ikke egoisme, men minimering af “venner” og bekendte. Jeg kan ikke overskue mit eget liv, så hvordan skulle jeg overskue andres?

Jeg er ulykkelig, latent deprimeret og ligegyldig. Har ikke gjort rent i en måned, alt flyder — men det tager 2 timer at få gjort rent, så det går nok.

Babysnut, jeg havde glædet mig til vores efterår. Du er lige så smuk som allerførste gang jeg mødte dig — og det var hårdt da du lå som lig, jeg klarede ikke mere end 2 minutter og du var gylden i huden — Min Gyldne Engel.

Åh Gud, nu laver jeg vandfald af gråd igen. Det kan stå på i timevis, men bagefter har jeg fået lidt af en forløsning. Åh, Baby, folk nedgør mig fordi jeg nasser — men hallo, de glemmer lige alle de bajere jeg har givet gennem tiden. Og jeg vil vitterligt skide dem et stykke. 
Well, nu bor jeg jo her i Sydhavn, hvor jeg er anonym, så har jeg min Mus og min udsigt. Den ville du kunne lide.

Jeg havde virkeligt troet, at jeg skulle gå bort før du. Nu er jeg forladt og jeg har kun klaret det jeg skulle, med din hjælp. Du var en stærk pige i en lille smuk krop og jeg savner at få tæsk af dig, med dine hårde knoer, så jeg kunne lære det!

Forleden trykkede jeg hånd med Statsminister Lars Løkke, inde ved Kgs. Nytorv — jeg sagde, at han havde åbnet mine liberalistiske øjne, — det var en joke, men han er sgu mere menneskelig end Helle Thorning. Jeg vil gerne være hans spindoktor, så skal vi have fadbamser hele dagen. Ha ha.

Problemet med andre mennesker er, at de ikke fatter hvor klog jeg er — og i den forbindelse var det dig der gjorde mig klog på politik. Der var jo heller ingen der fattede din intelligens. Bortset fra jeg. Og jeg lærte dig at stave. Har du stadig problemer med endelser? Ha ha. Læs nogle jumbobøger og gæt kryds og tværser.
Nå, tuderiet er overstået. Jeg elsker kun dig (citat, vores ven Bamse).

Jeg slutter ikke min dagbog før det hele er med, så nevermind om det varer resten af dette år.
Alle dør fra mig, det er næsten ikke til at bære, men jeg har godt nok aldrig tudet så meget, som jeg har gjort siden du gik bort.

Indenfor de næste par år, vil flere af mine værtshusbekendte smutte. Hvornår bliver det mon min tur?
Babysnut, hils alle vores afgåede og hold min plads varm.

Og sig til Jesus, at han skal holde nallerne for sig selv! Ha ha.

Der er ingen der kan elske dig, så meget som jeg gør — og få dig til at grine lige så meget som jeg gjorde.
Dans Susanne Dans — og flyv lille Engel, flyv  herned og hjælp de kræftsyge børn på Riget, som jeg nok bliver klovn for. Ha ha. (I den forbindelse vil jeg behandle dem med helsejuice og powerfood)
Åh Gud, 1000 kram og kys
Din Bad Boy For Evigt

The following two tabs change content below.

Andiman

Nyeste indlæg af Andiman (se alle)

Har du noget at bidrage med?